Fujam da Santa Clara

Não, não estou falando da santa católica. Ultimamente ando tentando controlar meu “modo resmungão”, mas depois dessa não dá. Se você quer almoçar sem se irritar com uma demonstração perfeita da mais pura desorganização, fuja da confeitaria Santa Clara, na equina das ruas Paulistânia e Luminárias, na Vila Madalena.

Ela fica perto da editora, então de vez em quando o povo vai almoçar lá, e já é conhecida como o lugar onde você não pode ir em grupos com mais de três pessoas, porque senão eles não conseguem anotar os pedidos. Sério, eles erram tudo.

Pois bem, estava a fim de um lanche rápido hoje e, contrariando o bom senso, fui até lá. No fim das contas acabei não comendo direito, perdendo muito mais tempo do que devia e me irritando. A problemada começou no pedido:

• Rigues: Me traz um kibe, um sanduíche estadão(*) e uma coca-cola, por favor.
• Atendente: Kibe não tem.
• R: OK, uma coxinha então
• A: Tá bom.

(*) Pão francês com pernil assado acebolado e pimenta. Popular em SP

Minutos depois… chegam o estadão e a coca.

• R: Opa, tá faltando a coxinha!
• A: Ah, coxinha não tem.

URGH! Custava ter avisado antes? Tudo bem, tudo bem, peço o cardápio e escolho um espetinho de carne pra acompanhar. A atendente anota o pedido e some. Termino a coca… termino o estadão… 10 minutos depois e nada do espetinho. Dá-lhe perguntar:

• R: Escuta, esse espetinho demora?
• A: Ah não, já tá vindo.

Cinco minutos depois, a atendente volta:

• A: Desculpa, mas teve um “probleminha” e o espetinho tá congelado, vai demorar pelo menos uns 30 minutos!
• R (puto): CÉUS! (respira fundo…). OK, faz o seguinte, só me traz a conta então.

Mais cinco minutos…

• R: Moça, a minha conta!
• A: Ah, tamos fechando.

Mais cinco minutos…

• R: Moça, ou você me traz a conta, ou eu simplesmente vou embora.
• A: Só um minutinho que vou ver.

MAIS cinco minutos…

• R: Juan! Vem aqui um minutinho.
• Juan (o gerente): Pois não.
• R: Olha só, desculpe a franqueza, mas com tanta desorganização não dá pra ser cliente.
• J: Que houve?
• R: Eu pedi uma coxinha, me deixaram esperando e disseram que não tinha. Pedi um espetinho, esperaram meia hora pra me dizer que ia demorar até o degelo da próxima era glacial. Pedi a conta – e são só dois itens, pelo amor de Deus – e estou esperando há 10 minutos!
• J: Já resolvo.

E a conta, magicamente, aparece na minha mesa. Aliviado, me dirijo ao caixa, a moça digita o número da comanda e… PQP, marcaram o lanche errado! Registraram um Paulistânia, bem mais caro que o Estadão. A atendente estorna e corrige o valor. Em seguida marca duas vezes uma besterinha que peguei na boca do caixa! Me segurei muito pra não soltar os cachorros em cima de alguém.

E sabem o que é o pior? Não é a primeira vez, a história do espetinho já aconteceu comigo, praticamente da mesma forma, há uns seis meses. Eu não aprendo… tem horas que minha vida parece um sketch do Monty Python.